Character

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Profile

Display Attributes

Race/Clan/Gender

Elezen
Wildwood / ♂

Nameday

27th Sun of the 3rd Umbral Moon

Guardian

Halone, the Fury

City-state

Gridania

Grand Company

Order of the Twin Adder / Serpent Captain

Attributes

Strength390
Dexterity3353
Vitality3646
Intelligence177
Mind213

Offensive Properties

Critical Hit Rate1623
Determination1456
Direct Hit Rate1518

Defensive Properties

Defense2794
Magic Defense2794

Physical Properties

Attack Power3353
Skill Speed674

Mental Properties

Attack Magic Potency177
Healing Magic Potency213
Spell Speed400

Role

Tenacity400
Piety390

LEVEL 90

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    82450
  • MP

    10000

Character Profile

25年11月更新
これは鬱病に追い込まれ入院し退院後から回復期を経て社会復帰し寛解するまで書き続ける手記
長くなるのでたまにコンパクトに書き直す

23年2月
鬱病と診断され僕の意思とは関係なく強制的に2か月入院する

23年5月
急性期から回復期に入る
金銭的な都合や状況により半強制的に退院し、私生活に戻る

23年6月
カウンセリングも始まり病気の原因と向き合い始める
友人達の助けもあって少しずつ出来ることが増え始める

23年7月
Xにて一部を記載したところ反響が凄かった
その後これ以上の真実は書かなくなる
僕の身の回りの手伝いをしてくれていた看護師さんに夢の国に強制連行される
そして初めてエオカフェに行く
その看護師さんからの申し出でお付き合いすることになる

23年8月
色々分かってくるにつれて少しずつ薬の内容が変わっていく
このあたりから少しずつ環境の変化が目に見えて分かり始める

23年10月
ひどく体調を崩す
以前お世話になっていた叔父の家にまたお世話になることに
酷くふさぎ込み消えてしまいたくなる回数ががどっと増える
病気になったことが納得いかない、許せない、理不尽すぎる
怒っているはずなのに悲しく消えてしまいたい
自分の価値は皆無だと感じ無気力になる
急性期に逆戻りし何も手につかなくなり動かなくなる

23年12月
回復期に入り睡眠時間がまた爆増する
少しずつまた仕事に復帰し始めるも安定せず苦しむ
先生とのカウンセリングも少しずつ進んでいき
病気が発覚するずっと前からそもそも苦しんでいたことがはっきりする
この時点で2年以上苦しんでいたことが分かった

24年1月
自己理解がまた少しずつ進む事で出来る事と出来ない事の分け方が少しずつ上手くなる
それでも悪い事が重なりまたふさぎ込みがちになる
幸せなはずなのに

24年2月
鬱病と診断されて1年がたった
実際には鬱病に追い込まれて2年以上たったことになる
ようやくはっきりと大嫌いになっていったことを認めはじめる
元々人を嫌いになることが難しかった分それを認めることが出来なかった
無関心になるのはそう難しくないのに
これでようやくスタート地点な気がする

24年3月
また少し自己理解が進む
僕は与える人らしく奪われてきた人らしい
理想を押し付けられたり時間や自由を奪われ制限されてきた人らしい
詳しくは色々言われたが自覚がなかった
最初理解できなかったけど僕は常に「される側」だった事を思い出す
「する側」から加害を受けているのに被害者面され都合よく周りを巻き込み取り巻きを作り
その取り巻きによしよししてもらう
そういう人間を仕事もプライベートでもよく見てきた
それで合点がいった
今後の課題はそのあたりなんだろう
酷い現実だ

24年4月
気分の落ち込みや無気力が前にもまして多くなる
薬の内容にも変更があり、副作用にも苦しめられることになった
生活がままならない
いつまで苦しみ続けなければいけないのか
いつまで奪われ続けなければいけないのか
幸せなはずなのに上がってくるのは黒いもやもやばかり
時間に取り残されたような不快極まりない気分が続く

24年5月
散々我慢し続けて成長も進歩もしないものを許し続けてきた
それどころか出来もしない猿真似が始まり歪み始める
幸せから一変毎日が地獄に変わっていった
自分に嘘をつき続けてきた代償が今も僕を苦しめ続ける
いつになったら解放されるのか
幸せな毎日が続いてるのに毎日が地獄だと感じる
楽しくて苦しい毎日
意味が分からない

24年6月
長い間断ってきたあるテストをすることになった
理由は結果が予測出来ていたから
それは色々とはっきりしてしまうから
案の定1~2%程度の希少種
まだ事実を受け止めきれない
その中でも我慢がデフォになっているためさらに希少種
最悪だ

24年7月
精神治療により自己理解がまた進む
理解してあげられることはあっても理解されたことがほぼないことに気付かされた
理解しようと向き合ってくれたのは嫁さんと10代の頃の人だけ
見当違いも甚だしく勝手な憶測と断定で決めつけられる
呆れてものも言えなかったことを思い出した
一体何を、誰を見てきたのか?自分の理想を押し付けられて苦しめられた
釣り合わないのに「約束」を信じて我慢し待ち続けた結果何一つ変わろうとしなかった事に苦しめられた
思い出したくもないことを思い出さないといけない
地獄はまだまだ続きそうだ

24年8月
小さいころから何かあるたびに違和感を感じながら生きてきた
その理由がテストから数値としてはっきり表れた
たまに会話が成立しない?通じない?ようなことがあった
先生からは必ずしも良いことではないと告げられた
良いことどころか悪いことしかなかった
見聞色も能力もなにも要らない
点と点が繋がり自己理解が進んだ分だけ
今後のことが余計に複雑化しただけだった気がする

24年9月
気分の落ち込みが酷く先生に入院を勧められるもこれを断る
長い間我慢し続け理不尽なことを言われ続け一方的に被害を受けてきた
謝罪どころか被害者面…事実も真実も捻じ曲げるのだから理不尽極まりない
どれだけ苦しみ続ければ気が済むのか脳が勝手にいらん事を考え続ける日々
何年苦しめば気が済むんだよ

24年10月
急性期→回復期
何度目だ
自分の気持ちを他人に押し付ける人間は後を絶たない

24年11月
少し落ち着いてきても先が見えない
精一杯の虚勢を張って幸せであろうとするだけで
事実はいつまでもいびつにねじ曲がり続ける
他人が勝手に人の幸せを決めつける世界にドっと疲れた

24年12月
いい意味で変化がない

25年1月
日々ふつふつと怒りが滲み出てくる
捻じ曲げ改変され切り抜かれたものを事実に出来る
そんな世界線があるというのだからそこに住まわせてほしい
体が重く苦しい日々はいつまでも続く

25年2月
優しい人には依存体質の人が寄ってくる
君は優しいから一生懸命支えようとする
結果どんどんつけあがって依存していき
君に限界が来て手放されると裏切られたと被害者ぶる
依存してくる人間は容赦なく甘ったれてくるし
言いたいことだけを言い聞く耳は持たなくなる
許されていることに感謝もなく
言いたい放題やりたい放題

ある精神科医のお話だそうだ

そのことを主治医に話したらまるで君の苦しみだねと悲しそうに笑った
病気の診断が出て2年が経過
それでも歩は止めない

25年3月
急性期↔回復期
生活習慣が安定しない
表情が死に感情が乏しくなる

25年4月
少し安定して睡眠時間が落ち着く
苦しい
足を止めるな

25年5月
癌が見つかる
早期発見のためあっという間に除去
先数年は警戒が必要となる
鬱に癌に…僕がなにをした

25年6月
いい意味で変化はない

25年7月
波はあるも大きくはない

25年8月
調子がいいように感じる

25年9月
薬の変更から調子がいい

25年10月
子供が出来た

25年11月
少しの波があるもどうにかなっている

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